Memories of breaking up

20/05/06

anh ?

Em lại đang kh鏂. Đ?v跬 ng輇 rồi, v?giờ em vẫn c犥 đang kh鏂. Em nh髶 anh, đang vui cười v?hạnh ph với người con g壾 kh塶. Em thấy m髶h thậth獼g thể so s嫕h với. Người ấy thật giỏi phải kh獼g anh, đ?vực anh dậy ngay được?.nếu anh c?ng? C?lẽ anh cũng chẳng ng?nữa. Em kh鏂 li瘽 tiếp mấy ng輇 h獽 nay rồi. Nhưng anh đừng thương hại em anh nh? N?chỉ l?một thủ tục ai cũng phải trải qua trong đời trong qu?tr髶h vượt qua v?qu瘽 đi một ai đ? Make up của em nh瀗 hết rồi. Loang lỗ tr瘽 mặt em. Em thấy nước cứ tiếp tục lăn tr瘽 m?em. Những giọt nước in hằn những kỷ niệm. Một bức tranh kh獼g ho跣 hảo trong em. Em nghĩ tới những lời hứa của anh. Anh l?người đ?l跩 cho em tin v跢 cuộc sống, v?rồi kh獼g c犥 tin v跢 những lời hứa nữa. Anh n鏙 thật nhiều, thật nhiều với em rồi th跣h v?nghĩa. B漧 giờ hết rồi, lần n輇 hết thật rồi anh nhỉ. Em kh獼g c犥 c壾 h髶h ảnh nụ h獼 cuối, lần cuối anh xiết em v跢 trong l犥g, lần cuối anh n鏙 y盦 em nữa. N?bay bay đi đ漉 rồi ấy. C?lẽ d犥g nước lăn lăn tr瘽 m?em đ?cuốn n?đi nơi đ漉 ấy. Em cũng nghĩ rằng em sẽ qua. Nhưng sao c?l tưởng chừng sao m緅 n?chưa qua. Sao em cứ kh鏂 m緅 thế n輇. T跣 tạ x鏒 lại một t髶h y盦 b跣g bạc m軿 qu?khứ. C?anh chỉ c?thể l跩 người y盦, kh獼g thể l跩 bạn. Anh v?em chẳng c?g?r跣g buộc v跢 nhau cả. Anh quay đi, v?em sẽ phải quay hướng c犥 lại. Như thế, anh sẽ kh獼g thấy em kh鏂, v?em sẽ kh獼g thấy anh vui cười. Anh ơi, tại sao mỗi l em kh鏂 cho anh, m嫠 lại chảy ra từ mũi của em? C?phải đấy l?m嫠 của tr壾 tim em muốn ứa ra xối xả đ?tr灁 đi hết những kỷ niệm của anh v?em, những lời hứa kh獼g anh? Vậy th?chảy hết đi nh? Cho đến khi cạn kiệt kh獼g c犥 lắng đọng một giọt n跢. Đừng để đắng cay vương vẫn lại trong l犥g. B漧 giờ, c蠼g những c漉 anh đ?từng n鏙 với em, đ?đc n鏙 cho một người kh塶. Tất cả, từ những lời hứa, an ủi, y盦 thương nhất. Em b漧 giờ thậm ch?c犥 kh獼g thể c獼g nhận l?em vẫn c犥 y盦 anh, kh獼g biết rằng l?nhiều hay 癃. V?em l?một đứa trọng danh dự của m髶h. Em kh獼g thể để mọi người nh髶 v跢 em như một đứa con g壾 yếu đuối, đeo b嫥 v跢 một t髶h y盦 đ?hết. Kh獼g muốn mọi người thấy một đứa quằn quại trong t髶h xa. Mưa xối xả ở kho?mắt em, em thấy r?mồn một những ng輇 của anh v?em. Những lần anh v?em ở từng break một. Lần đi arcade c蠼g mọi người, em l?seatbelt của anh. Lần ngồi trong library, em tựa đầu v跢 ngực anh. Ấm lắm, ấm lắm anh ? Đấy l?l em cảm thấy safe, c?lẽ l?một trong những lần duy nhất?anh kh獼g cho em sự tin tưởng. Vậy sao em lại phải y盦 anh đi瘽 dại thế.  B漧 giờ t滵 hồn em bị gi輇 x?tan t跣h. T跣 tạ. Một t髶h y盦  m軿 đ?rời xa. Hơi ấm. Em tự hỏi m髶h anh hứa nhiều như thế, vậy anh ở đ漉 khi em cần anh. Khi nước cứ ứa ra kh鏐 mắt em như muốn n鏙 với anh một điều g?đ? Tại sao anh chỉ nh髶, rồi quay đi hướng kh塶. Rồi lại hạnh ph với niềm vui mới của anh. Tại sao anh kh獼g cảm thấy một ch lưu luyến g?hả anh? Em l?người đ爌 chia tay cơ m? Em mới l?người được vui vẻ chứ. Tại sao anh lại cướp đi hết những may mắn trong đời em. Sao anh rời đi dễ d跣g thế.. . B漧 giờ em ở đ漧, mắt c犥 nh瀗 nh瀗 ướt, sống mũi cay cay. Như h獽 qua em đọc lại hết những kỷ niệm, sao bỗng x鏒 xa thế. Thương t臌c một qu?khứ kh獼g bằng phằng. Em v?anh đ?kh獼g thể đi qua hết được năm học. Rồi anh kh獼g t獼 trọng em. Em bị tổn thương to lớn. Em kh獼g coi trọng tr壾 tim mong manh của em, v?tra tấn kh獼g thương tiếc. L ấy, anh ? anh thử em hay anh đ?quyết định rồi, để cho em phải ra đi. Em hận anh. Phải để em ra đi một c塶h nhục nh?thế n輇. Em sẽ kh獼g bao giờ tha thứ cho anh. Khi chia tay rồi, anh vẫn c犥 gửi cho em b跬 h嫢 n輇. D?em biết rằng n?kh獼g đg với anh, em vẫn kh鏂. V?anh sẽ kh獼g phải người chờ đợi em, m緅 thương em. Anh, ch璯h anh lại n鏙 để cho em nghe rồi anh sẽ bước đi kh獼g ngoảnh mặt lạinh thật l?độc 塶. L跩 cho em cảm thấy thật tồi tệ. Thấy ch璯h bản th滱 m髶h thật tồi tệ. C?lẽ em cũng kh獼g l?nhiều như thế với anh đg kh獼g. Anh thật l?t跬 giỏi, gạt h髶h ảnh em trong chưa chỉ một ng輇. Vậy sao em lại cứ kh鏂 thế n輇. Đ?mấy ng輇 rồi m?sao em kh獼g ngừng kh鏂 được, hả anh. Tay em ướt v?gạt nước mắt ri瘽g m髶h. Em kh獼g c犥 tay anh nữa. Tay của anh giờ đ?kh獼g c犥 đ?nắm lấy tay em, siết chặt em, gạt nước mắt cho em hay vuốt t鏂 em nữa. Anh ơi em kh獼g tin v跢 m緅 m緅, v?anh v?em giờ hết thật rồi. N?cứ như mơ ấy. Em thấy cứ nhức nhối ở tận đẩu tận đ漉 m?em cũng chẳng b臌t nữa. Em khinh anh, v?khinh chi璫 bản th滱 m髶h. Cả hai kẻ phụ lời hứa. Hai kẻ tr塶h nhau. Rồi em b漧 giờ kh鏂 th漉 đ瘱 ướt gối. Ngồi nhớ lại những kỷ niệm đẹp đẽ xa rồi. Những ho跬 niệm tho嫕g qua. V?sẽ biết rằng n?kh獼g c犥 bao giờ xảy ra một lần nữa, mộng tưởng xa vời kẻ thất bại?Em li盦 xi盦 ra giường ngả giấc. Quẹt quẹt những giọt nước nh瀡 mắt em. C犥 c壾 g?cứ đang ch嫝 trong em. Kh獼g chịu ngừng. Em phải ch獼 dấu tất cả niềm đau xuống. Em kh獼g thể để anh thương hại em. Nhức nhối. Hết thật rồi. Em cứ mơ hồ về những kỷ niệm, những lời hứa b漧 giờ th?để l跩 g? Em. Anh. Em kh獼g giận anh đ?rời xa em. Em giận anh sao anh qu瘽 em nhanh thế, dễ d跣g thế! Em kh獼g muốn thấy m髶h kh鏂 v?lại nh髶 thấy anh đ?đang vui vẻ rồi. Chới với. Em mất điểm tựa rồi. Tại sao anh nh髶 thấy em đang kh鏂 m?kh獼g hiểu rằng em đang cảm thấy g? nghĩ g? hả anh? Anh l?kẻ v?t滵. Em giận anh, hận anh sao vội v? ?#272;ại dương m瘽h m獼g s鏮g với những 嫕h mắt như muốn n鏙 với ng跣 khơi? Sao anh kh獼g nhận thấy sao mắt em buồn hằn s漉, hả anh? Hay anh đ?vội quay sang hướng kh塶 ngắm nụ cười n跢 đ?lung linh trong mắt anh? Em thất vọng về anh qu? Nếu anh kh獼g định giữ lời hứa, th?anh cũng đừng thế chứ. Cứ để dần d?cho vết thương của em l跣h đ?chứ! Đồ độc 塶, đồ v?t滵! Em muốn t嫢 anh, chỉ v跢 mặt anh rồi cấu x?anh cho anh biết. Nhưng em l?một đứa sợ sự khinh miệt của người kh塶. Tia s嫕g hy vọng lấp l嫕h ng輇 n跢 của em vụt tắt, kh獼g c犥 c壾 l chơm chớm s嫕g. Em đ?lu獼 n滱g niu tia s嫕g ấy. M?n?v?t髶h ch嫝 x幯 b跣 tay nhỏ của em. V?n?vụt tắt kh獼g một dấu vết. Vậy m?sao em vẫn c犥 n滱g lấy n? d?n?đ?bay đi thắp s嫕g ở nơi n跢 kh塶. Em vẫn để c壾 nhựa của n?l跩 bỏng em v?nắm lấy n?! Em thật l?ngốc nghếch, ng漧 dại qu? Nhưng em giấu diếm chặt trong tay em d?n?n鏮g v?l跩 bỏng rộp lấy tay em. Em kh獼g muốn mọi người biết rằng em vẫn em nắm chặt lấy n? d?n?đang l跩 đau em. Sao em vẫn chỉ thấy n?ấm 嫚, d?kh獼g c犥 s嫕g. N?vẫn c犥 qu?mới. Em muốn lấy một dấu t獳h g?đ? d?l?nhỏ nhoi, về tia s嫕g ấy. Mặc d?n?l?một vết bỏng, em vẫn muốn giữ, để em kh獼g thể qu瘽 đi rằng n?đ?từng chiếu s嫕g lấp l嫕h trong đời em. Em mất đi c漧 nến lung linh của em, ng灁 sao tr瘽 trời cao ch鏙 s嫕g của em. Em vội v? tay giữ lấy c漧 nến mang về một b鏮g đ鋝 điện. Thứ 嫕h s嫕g giả tạo. N?ch鏙 s嫕g trong gi漧 ph l跩 l鏇 mắt em. Rồi n?trở n瘽 kh?chịu. N?kh獼g đẹp như ng灁 sao lấp l嫕h tr瘽 bầu trời khuya của em, bằng c漧 nến lung linh trong b鏮g tối của em. N?chỉ l?một vật thế. Vậy sao n?vẫn cứ chiếu s嫕g hết m髶h l跩 g? N?v?vọng. Em chỉ thương tiếc n? Nhưng tay em vẫn nắm chặt lấy 嫕h s嫕g của qu?khứ em. Em đau x鏒. Muốn x?n嫢 trong kh獼g trung v?rồi như chưa từng tồn tại, chưa từng đau.   Rỉ m嫠 m?kh獼g d嫥 th彋 l瘽 đau đớn.  V?anh sẽ chẳng bao giờ được biết em đau đớn đến mức n跢 cả. C?lẽ anh sẽ nghĩ em vượt qua cũng dễ d跣g như anh vậy, hoặc hơn. Anh nghĩ vậy cũng được, anh ? Như thế anh sẽ chẳng bao giờ phải bứt rứt về em, nhớ về bất cứ thứ g?về em v?anh nữa. Anh sẽ gi跣h lại được hạnh ph trong cuộc sống của anh. D?đ?sẽ kh獼g phải l?em. Ng灁 sao vụt tắt của em ơi, đừng thế nữa. Hết rồi, đừng như thế với em nữa. Xa thật rồi, th?đừng l跩 thế n輇 nữa. H緉 x鏇 hết những kỹ niệm của em đi. Đi đi, anh rời đi đi. Em kh獼g cần anh luẩn quẩn ở đ漧 nữa. Em th?anh ra đi. Th?kh獼g bao giờ được nh髶 thấy anh nữa. Anh đi đ漉 cũng được, hạnh ph ở đ漉 cũng được. Đừng để em thấy anh nữa. Qu?đủ rồi. Tại sao anh cứ phải ở ngay trước mắt em. Em phải nh髶 anh, cười gượng gạo. L犥g biết em đ?mất anh rồi. Hết lưu luyến, anh đ?vượt qua. Em c?thể nh髶 thấy điều đ?ngay trước mắt em. Anh ơi sao b漧 giờ em bỗng muốn n鏙 với anh nhiều điều thế. V?em chưa bao giờ c?l th?thầm v跢 tai anh rằng, anh quan trọng đ鏙 em như thế n跢 cả瘽 anh cũng kh獼g biết, kh獼g để ?nữa. B漧 giờ th?kh獼g c犥 được nữa rồim sẽ kh獼g bao giờ c犥 cơ hội để cho anh biết, v?rồi anh cũng sẽ chẳng bao giờ biết nữa. Anh nhỉ? Anh sẽ bước những bước tiếp theo m?kh獼g hề biết rằng anh đ?l?những g?trong cuộc sống của em? B漧 giờ em cũng đ?biết, em đ?y盦 anh nhiều hơn em biết, v?anh n鏙. V?em biết rằng em chưa thể qu瘽 được anh. V?cũng chẳng dễ d跣g g?để cho em qu瘽 anh cả. Em sẽ phải đợi cho đến l h髶h b鏮g của anh, kỷ niệm của em v?anh mờ đi trong em th灁. Em cũng kh獼g biết sẽ mất bao l漉 nữa. Nhưng c?lẽ sẽ kh獼g l?nay maim đo嫕 vậy. Mộng tưởng của em v?anh ng輇 xưa vẫn đang c犥 ẩn hiện ở đ? chưa thể x鏇 nh瀡.  C壾 h髶h ảnh anh vẫn đang c犥 nắm tay em bước tr瘽 con đường trải hoa về với qu?khứ, đến với m緅 m緅 sao vẫn c犥 thấp tho嫕g trong em. Một suy nghĩ viển v獼g em biết sẽ kh獼g bao giờ c犥 c?cơ hội n跢 nữa. Em sẽ kh獼g bao giờ c犥 với tới nữa. Em sẽ cố qu瘽. D?em biết rằng cố qu瘽 l?c跣g nhớ nhung hơn. Sẽ buồn nhiều hơn. V?mỗi một l跣 em đang cố qu瘽 anh l?em đang nhớ anh, nhớ chg ta của ng輇 xưa thật nhiều. Nghẹn ng跢 qu?anh ơi. Em ho kh獼g th跣h tiếng. Em sẽ phải đối mặt. Em sẽ phải nh髶 anh ng輇 từng ng輇, biết rằng anh đang ngay trứơc mắt m?m?đ?xa em rồi. Em sẽ phải đối mặt, th瘱 một th嫕g nữa. Rồi em sẽ đc nghĩ ngơi. Rồi em sẽ tho嫢, em sẽ vượt qua. Em mong l?vậy. Em sẽ sớm hết y盦 anh th灁. Sẽ sớm cạn nước mắt d跣h cho anh th灁. Em biến khỏi tầm nh髶 của em đi. Rồi em sẽ kh鏂 thật nhiều, nhưng sẽ chỉ một l th灁, rồi em sẽ sống được kh獼g c?anh. Những suy nghĩ trẻ con của em sẽ hết.  Nhưng anh ơi, sao em kh獼g c?nổi một nụ h獼 cuối như em đ?d跣h cho anh trước đ漧, một c壾 獽 cuối c蠼g để cho em can đảm bước tiếp. Hả anh? Sao lại kh獼g c獼g bằng thế?Em đ?cho anh?anh đ?kh獼g nghĩ cho emm tủi th滱 lắm?M?em lại kh獼g thể cho ai biếtm buồn v?thất vọng qu? Th灁, rồi tất cả cũng sẽ qua. V?em mong chờ ng輇 đ? Mong chờ ng輇 đ?nhiều lắmhiều lắm..rồi em sẽ kh獼g kh鏂 nữa?anh sẽ thấy?

21/5/06

Em ngồi đ漧, v?lại đang kh鏂. Em đang nghe Ever The Same. Em nhận ra rồi ust let me hold you when youe falling apart. Just let me hold you and wel both fall down?personal message tr瘽 MSN của anh. Đg rồi, b跬 m?anh v?người ấy c蠼g th獳h?B漧 giờ l?lần đầu ti瘽 em nghe b跬 n輇 anh đ?gửi cho em, một c塶h tử tế?đ?lăn ra kh鏂. Em c跣g nghe, c跣g thấy r?anh đ?ho跣 to跣 xa tầm với của em?#273;?thuộc về một tr壾 tim kh塶. ?I couldn tell you but I telling you now? nhưng thực sự th?em kh獼g c犥 một cơ hội n跢 đ?n鏙 cho anh biết nữa. Đ?hết thật rồi. 14 th嫕g 10,2005 v?18 th嫕g 5 2006. Bốn ng輇 sau kỷ niệm 7 th嫕g, anh v?em. Nhưng anh đ?đi rồi, cuốn tr灁 t嫢 cả đi từ em. Như một cơn lũ?#273;ến kh獼g b嫪 trướcao nhi盦 mất m嫢?L跩 cuộc sống em li盦 xi盦 kh獼g đứng vững nổi thời gian đầu cơn lũ qua đi. Sẽ l?bao nhi盦 l漉, v跬 ng輇, v跬 tuần, v跬 th嫕g?#273;ể em c?thể lấy lại được tinh thần v?sống tiếp, ngừng kh鏂 cho anh hằng ng輇, hằng đ瘱. B漧 giờ đ瘱 n跢 em cũng mỏi m犥 mong đợi một ph廧 m軿 xảy ra. Rằng điều tồi tệ n輇 chưa bao giờ xảy ra với em v?anh. V?em nhớ, nhớ rất nhiều những kỷ niệm.  Về hai con gấu n輇 m?em đ?tặng anh. Về lần anh đ?định trả lại cho em. V?những điều em so s嫕h chg với em v?anh. Rằng n?được kết d璯h với nhau, rằng thiếu nhau th?cả hai con sẽ trở n瘽 incomplete?nhưng b漧 giờ th?sao hả anh漧 giờ th?chg vẫn c犥 đ? 獽 ấp lấy nhau m?em với anh đ?rời xa rồi. Hai con gấu n輇 sẽ vẫn m緅 hạnh ph với nhau?kỷ niệm vẫn c犥 đ? Kh獼g ai c?thể x鏇 đi kỷ niệm, rằng em với anh đ?từng b瘽 nhau. Kh獼g ai trong chg ta c?thể phủ nhận điều đ?được. Rồi b漧 giờ, em lại kh鏂 v?nhớ những ng輇 đ? Ng輇 m?em v?anh vẫn c犥 tin v跢 m緅 m緅, tin v跢 định mệnh của em v?anh mỗi khi nghĩ về hai con gấu. B漧 giờ nh髶 thấy n? em thấy lạnh m?ấm. V?tuy rằng em rất lạnh v?kh獼g c犥 anh nữa, nắm lấy tay em, siết em v跢 l犥g nữa. Th?trong l犥g em t髶h y盦 vẫn c犥 đ? h髶h ảnh của em v?anh của ng輇 trước vẫn c犥 đ?để sưởi ấm cho em. B漧 giờ mọi chuyện đ?xảy ra rồi, em kh鏂, th?cũng c?l跩 g?được. Em ước, th?c?lẽ cũng thế th灁. Vậy sao em vẫn thế漧 giờ em ngồi nghe ry on my shoulder?v?anh biết kh獼g髶h như em chưa bao giờ được dựa v跢 vai anh v?kh鏂. Anh ở đ漉 những l em cần anh ở b瘽, hả anh? C?những l em cần anh lắm, th?em kh獼g thể ở b瘽 anh, nghe anh an ủi, gạt nước mắt cho em. Sao em lại cứ bắt anh hứa rằng anh sẽ move on v?hạnh ph. Để rồi khi nh髶 anh move on hạnh ph m?em kh獼g thể, em lại kh獼g k骻 nổi nước mắt. Em l?một đứa 獳h kỷ vậy sao? Em chỉ thấy n?kh獼g c獼g bằng th灁?Em chỉ muốn giữ lấy cho m髶h những dấu y盦 đi qua?n?chỉ tho嫕g qua như giấc mơ xa rồi. Chỉ l?c犥 một ch nhớ, thương vấn vương c犥 s鏒 lại như tro bụi rồi dần sẽ bay đi th灁?Hiện tại cứ để em vấn vương m髶h em đ? ẫn biết anh chẳng như lời anh vẫn n鏙. Vẫn thương thật nhiều, vẫn y盦 thật nhiều vẫn lu獼 chờ mong??Y盦 như một kẻ dại khờ. Y盦 như đang y盦 lần đầu. Y盦 như lần cuối được y盦. Anh đừng tr塶h em nh? Em chắc sẽ c犥 y盦 anh th瘱 một thời gian nữa. Ch璯h kẻ đ爌 chia tay với anh đang đau đớn thầm y盦 anh. Em kh獼g hề mong anh lại y盦 em lại như trước đ漧. Em cũng kh獼g muốn cho anh biết rằng em đang y盦 anh như thế n跢 cả. Em chỉ c犥 được ngắm anh cười từ xa, thầm y盦 anh. Anh vẫn chiếu lấp l嫕h trong đời em. Nhưng giờ thay v?l?ngọn nến lung linh b瘽 em, anh đ?l?ng灁 sao xa. Anh vẫn lấp l嫕h chiếu s嫕g kh獼g biết rằng em hằng đ瘱 vẫn mong mỏi ngắm tia s嫕g xa x灁 ấy. Em sẽ lu獼 t骻 thấy anh trong ng跣 vạn ng灁 sao?anh sẽ kh獼g bao giờ biết tới em đang ngắm ng灁 sao ấy, ngậm ng齺 kh鏂. Ng灁 sao ch鏙 s嫕g xa x灁 em kh獼g bao giờ với tới, chỉ c?thể ngắm nh髶 từ ph燰 xa. Ng灁 sao ấy đang t癈 t癃 chiếu s嫕g c蠼g bao ng灁 sao kh塶 b瘽 n? sẽ kh獼g c犥 đ漉 m?để ?kẻ nhỏ b?n跢 c?thể đang ngắm cho chiếu s嫕g. Chỉ đến một ng輇 n跢 ng灁 sao ấy kh獼g c犥 ở đ?nữa, hoặc kẻ thật bại thực sự thấy m髶h v?vọng mới c?thể bước đi. Nhưng từng đ瘱 em nh髶 n? nước l跩 cho 嫕h sao mờ mờ. Em tưởng rằng n?vẫn ở gần em?n?qu?mờ?thực ra n?chỉ l?嫕h s嫕g nhỏ x癈 xa vời. N?qu?xa để thấy rằng em đang vị bủa v漧 bởi qu?khứ. Em sợ sệt vẫn nắm chặt lấy một ho跬 niệm đ?tr灁 xa tầm với.  Em kh獼g c犥 đủ s嫕g suốt để quyết định g?nữa. Em vẫn muốn mang theo kỷ niệm đẹp b瘽 m髶h. Để biết rằng trước đ漧, em v?anh đ?từng l?của nhau, đ?từng tin v跢 m緅 m緅跢 một t髶h y盦 đ?như lần kh鏙. L c犥 sao thật mờ ảoồi tan biết thật nhanh m?ngỡ như vẫn c犥 đ?đ漧. Muốn chạy tới dang tay bắt lấy, 獽 lấy n?để đừng tan đi. M?chỉ c?thể nh髶 n?dần dần tan biến đến cuối c蠼gừng gi漧 mộth獼g thể l跩 g?được. Kh獼g d嫥 lại gần n? V?muốn ngồi y瘽 che dấu những giọt buồn đang lăn lăn tr瘽 m?m髶h. -

Nắng

Ch鏙 chang m軿 xanh của l?/FONT>

R.I.P.

Memories

Just say this site was dedicated to you.

So I have a new xanga now

www.xanga.com/totally_fly

May my memories rest in peace.

It's been 207 days since I joined this xanga.

Feel welcome to read over all the memories.

Im moving on.

Ciao

It was never meant to be. It was obvious since the beginning. There was no trust since the beginning. Me, a mixture of too much trust and no trust at all. It was never, ever enough. Enough to gain hope from me. It only faded away. This illusion and blurry love brings me nowhere. I saw the end before we begun. I walked forward in a tunnel of no light. I know it ending sometime, and I walking in a dark tunnel. You beside do not make a difference. When I know that the fact youe beside doesn make me feel any safer. That doesn let me know if youe still there or has been away. I don need you to say that you will fall without my hands leading you. Because I know you won. It a dark tunnel, it gives you weird thought. That, I can understand. And no, you don need me to get out of there. It hard living a life like this. When I can complain. When I have to wake up every morning with the thought there whole new day for me to face, on my own. When people come to me for life advices and I have to tell them to carry on even though I can. When you get so mad when there a rumor of me and other guys. When you tell me that you will love me forever and the next sentence you tell me who you will like after me. When everybody asks me why I don get mad of everything everybody says about you and her. When all that happen and I still have to be nice to go with you and pick her a present for you. When I have to lay my head on my own arm and let others lean on me. When every night before I go to sleep I keep my eyes wide open until the lights shut, when I close my eyes and the tears fall off immediately. When I find nobody is on my side and I have to keep on laughing everyday. When me and you have the exact same problem and I have to hear you wine about it all the time and then keep silent about mine. When I try to keep myself sane to help others with their problems in life and relying on myself with my fucking problems. I am lost in mind. My decayed thoughts, kept inside. I can share my thoughts. I am going to loose the ram?people know if I share my thoughts. I not that strong.  bruise easily so be gentle when you handle me? My mind is too tired. Don make me think and make so many decisions. Don rely on me. I can take a rest when I tired. Because I am afraid. Because it revolving around me too fast. Because I afraid of falling behind. And I won be able to catch up. You don and you won know how I feel. I keep telling me that you will stay by me until I tell you to go. No, but youe not even next to me anymore. I don feel it. After all this, how am I going to be able to feel you anymore. Youe still there or not, doesn make a difference. I don feel your heart being here, that the whole point. And you just won understand. I can tell you when I actually crying anymore. Where the old you? Where the old us? It disappeared, dissolved in me. We never were for each other. You don understand me and I don understand you either. We are like two strangers, talking, don know where the story is leading. It not that I don let you understand me. But it that whatever I say, you understand it differently. So I get it now, what I say, does not make a difference. You never seem to change the view how you view of s? Ignore me, I wish. You, just ignore me. Me and you, just never met. We were never meant to be anyway. We were meant to torture each other. You and me, are letting go, or are suppose to. I not doing this just because the rest around are. We were never any better anyway. You are better off your own way. It truth, no matter if you want to believe it or not. I am not the first and won be the last, I guarantee. Sometimes, I cry, I scream  can take it anymore?.Now, is one of the times. When after all of that, I was going to have to go with you and choose the present. I feel so disrespected. Now when I look back, I dont know how on earth was I able to carry all of it inside and move on pretending that it's not there for so long. It's too cold to keep my sane. But Im too good at hiding it. So much drama behind my laughs. Tears behind the lights. You're not the one I am able to share these thoughts. It's like I dont have a boyfriend at all. It doesnt help my tears from faling down everynight. From falling on my knees all the time Im on my own. What's the point of all this. When I have somebody but I still have to carry through this mess all by myself. Having somebody or not doesnt make a difference. Live on. Like this was never such a big mess bit of life.

CUPPYCAKE

You're my Honeybunch, Sugarplum

Pumpy-umpy-umpkin, You're my Sweetie Pie

You're my Cuppycake, Gumdrop

Snoogums-Boogums, You're the Apple of my Eye

And I love you so and I want you to know

That I'll always be right here

And I love to sing sweet songs to you

Because you are so dear!